妈妈和青春期儿子发生冲突怎么办 妈妈怎样跟青春期儿子相处
有位中学生,被妈妈当众打了耳光,几分钟后从阳台跳下,前几天,一位高中生与母亲发生肢体冲突,导致母亲身亡。妥善的应对亲子冲突,是对孩子最好的保护。
在许多父母的眼里,青少年就是另类人群,他们拥有强大的记忆力和学习能力。同时,却叛逆、情绪化,还经常滋事惹祸,容易染上网瘾、吸烟、酗酒之类的恶习。
我们常以为一个孩子的体征外貌与成人接近,他的心智就成熟了。但是 我们很少了解到,虽然青少年的身体发育成熟了,但是它们的大脑发育尚未完成。
所以,他们不能控制自己的冲动行为,也不能像成年人那样做出理智的决定。人脑的成熟大约需要25年的时间,20岁的孩子大脑的成熟度只有80%。
如何管教青春期的孩子,就成为了父母的一个重要的课题。
青春期孩子的大脑
科学家们发现,相对成年人的大脑,青少年的大脑的脑神经和神经之间的连接部分,被称为灰质,已经发育成熟,但连接不同脑区的白质却比较少。
灰质多,代表这个人的认知能力强、处理信息更高效;由于白质少,大脑就不能通过它,把信号及时传递给其它神经,给身体下达行动指令。
所以我们会看到的青春期的孩子经常是有很多远大的理想,然而却迟迟不会付诸行动。
负责认知功能的额叶,要等到青春期末期才能大致发育完全,额叶是整个大脑的“司令部”,负责认知和决策。
额叶的发育不足会导致青少年很多问题,比如缺乏风险预测的能力,所以做事常常不计后果;缺乏自我控制能力,难以靠理智抵挡外界的诱惑,也更容易犯错误和沾上不好的习惯。
他们即使意识到自己犯了错,也很难像成年人那样能很快吸取教训,避免同样的错误再次发生。有时候,家长们总是认为青少年知错犯错,屡教不改,以为他们是存心和自己作对。
但其实青少年自己也糊里糊涂,原因是额叶没有发育成熟。
青春期的大脑和我们成人的大脑是不一样的。青春期的孩子大脑中白质、顶叶、额叶等发育不完全,让青少年具备了做事不专注、缺乏自我控制、情绪化等缺点。
在学习如何处理来外界的压力、自我控制和避免风险的时候,没有哪个青少年会不走弯路 ,同时父母与青春期孩子经常会出现矛盾,那么,他们会与父母产生哪些矛盾呢?
亲子矛盾
青少年和他们的父母容易产生分歧,他们通常会为生活中的琐事,而不是教育、人生价值、性行为等大事争论。
青少年和父母常常会为穿着、房间卫生、做家务、交友、课外活动、游戏等产生争执。
当青少年认为某个问题属于个人选择(比如穿什么衣服或者如何保持房间整洁)时,他们会更倾向于反对父母的规定。
但在他们认为父母有权管理的问题上,比如道德或安全问题(比如是否能在外过夜或不能接触烟酒),他们不会过于反对父母的规定。
一旦青少年或父母的期望没有达成时,就有可能发生冲突。
如何应对冲突
父母不是要赢了孩子,而是要赢得孩子,如果硬碰硬,用父母的权力去压制孩子,不但不会解决问题,反而会激化矛盾,甚至酿成悲剧。我们可以从以下几个方面来化解与孩子之间的冲突。
倾听孩子,而不是打断孩子,发表自己的观点和看法,在倾听孩子的时候,及时的给与孩子适当的回应。当你不赞同孩子的观点时,也不要直接否定孩子的观点,更不要跟孩子争辩,企图说服孩子,改变他的想法。
我们可以这样回应孩子,原来你是这么想的啊,我还从来没有从这个角度思考过这个问题,用这些话告诉孩子,妈妈了解你的想法。
孩子的那些偏激的想法,在父母接纳的态度下,也会进行自我修正。给孩子一个缓冲,让他有时间处理自己的情绪。这样你就有机会了解孩子,你就能知道当下孩子是怎样的。
倾听 能够让我们接住孩子的情绪。孩子的情绪释放时,倾听孩子,能让我们稳稳接住了孩子的情绪,不让孩子的情绪伤害到我们,也不会伤害到他自己。
孩子才能理性的去思考问题,我这样我们和孩子都能心平气和的在一起探讨,如何解决他与父母之间的分歧。
我们不要指望一下子能 统一我们跟孩子的观点,但是我们要让孩子知道,解决问题的方法不仅仅是争吵和辩论,还会有其它方法,即使我们还不知道这个方法是什么。
共情
当父母无法满足孩子提出的要求时,比如,孩子今天不想去上学,要你帮她请假,我们帮孩子请假,需要编造理由,我们就突破了自己的道德底线,去跟老师说谎,另一方面我们又允许了孩子说谎,这时我们无法答应孩子的要求。
如果我们直接拒绝孩子,可能会加剧亲子冲突,这时我们可以与孩子共情,接纳孩子的感受。你想在家好好休息一下,我真的希望今天是星期天,你可以晚点起床,可以在家玩游戏。
当孩子的情绪被接纳,被理解时,孩子的情绪就容易平复下来。这样就可以跟孩子探讨解决问题的 方法。
调整父母对孩子的期望
父母的期待与孩子的期待不一致时,父母需要调整自己的期待,而不是去改变孩子,比如,孩子希望未来成为一个明星,而家长则期待孩子能考入名校,将来能有一份好的工作,父母该怎么做呢?
我们要明白,孩子的理想目标需要经过自己不断的探索和调整,逐渐才能形成,只有这样他才会主动的为这个目标去努力,并且在探索的过程中遇到了更好的目标时,他也许会放弃原有的目标。
如果孩子被迫放弃了自己的目标,而接受 父母的目标,并且付诸行动,这样的孩子是被动的,不自信的,他们是压抑的。也可能是,他们并不是没有自己的理想和目标,更多的是怕遭到父母的拒绝和反对。
孩子会不断的探索和调整自己的人生目标,并且为之付诸行动,这也是青春期孩子的一个重要的任务。
冲突之后平复孩子的情绪
当我们没忍住,与孩子发生了争吵,或者打了孩子之后,我们要去平复孩子激动的情绪。
告诉孩子,因为妈妈太生气了,没有控制住自己的情绪,所以打了你。父母要意识到自己错误的行为,对孩子造成的伤害,向孩子道歉。
表达自己的愧疚和歉意,虽然无法完全挽回对孩子造成的伤害,但是至少可以让孩子能感受到,父母冲动的背后,还有对自己的爱。
爱可以化解一切的矛盾和冲突,当我们了解到青少年的大脑发育还不完全,就能接纳孩子的问题,父母应对冲突的方式,会内化到孩子的内心,变成孩子处理问题的方式,这将会成为孩子人生中宝贵的财富。
我们也要相信,随着孩子的不断成长,随着孩子的大脑发育成熟,这些问题都会迎刃而解。我们要多一份耐心,多一份爱心,而不是去要求孩子成为一个完美的人。
没有哪一种方式放之四海而皆准。父母必须保持耐心,冷静而积极地利用管教,帮助孩子学会控制自身行为。